前一种情形之下，说到底不过只是一纸婚书的变更，实质已经形成。做丈夫的可以在外面金屋藏，而妻子只能在家里黯然神伤。留得住人，留不住心，有做得过份的干脆连人都不留在家里。这样的婚姻，就算守到了底又有何益？白白蹉跎了岁月，现实却无法改变半分。倒不如干干脆脆，一拍两散，还彼此一个自由身，兴许还可以再续别场情份。
后一种情形更是不可取。非常手段如果用在一些性格柔弱的人身上的确能收到一些成效。有些怕事顾面子的人会迫于威胁或舆论的压力选择妥协，而这样得来的婚姻必然不会长久，即使长久，也不会幸福。
前人遗训教诲：强扭的瓜不甜，捆绑成不了夫妻。意同此理。
勉强结合的婚姻，是风头浪尖上的小船。日后的生活中，禁不起磕磕绊绊，芝麻大的事都能成为战争的导火索，硝烟浓时战况必烈。
而一旦遇上个性强硬之人，硬碰硬的结果便是两败俱伤。个别心理不健全者，在上述手段收不到成效后，容易走极端。社会上因爱生恨，动用硫酸毁去爱人的容颜，或是设计使得两人同归于尽的事件时有发生。因一时的冲动，害人害已，遗恨终生。
每每听到这样的例子，总是很伤感。现代人，在面对感情的变故时，何不洒脱一点，放爱一条生路？
爱情具有强烈的排他性和惟一性，不可勉力而为。文人徐志摩有句名句：得之我幸，不得我命。妥贴地阐明了这样一个概念。
人不可能一辈子只爱一个人。即使当时是觉得跨不过去的坎，假以时日也会慢慢云淡风轻。调整好自己的心态，也许不久就可以重新开始另一份感情。
选择顽爱之人等于是把自己逼进了死胡同。死缠烂打的行为不但会令对方不胜其扰，还会更加不齿你的行径，丑陋印象不断加固，翻身更是无望。
适时的放手，在一定的距离内，双方还可以做朋友。彼此在心里保留一份完美的形象，也许若干年后，柳暗花明也不是没有可能。
我的主张是：失恋事小，失态事大。如果眼泪和盟誓已换不来他（她）的回归，何不放开手？难道非要把自己搞得形象大毁，声名扫地才肯罢休？相信那个时候，你得到的并不是别人的同情，更多的则是不屑。
所以奉劝在爱情路上摔过跤、受过伤的朋友，要学着放爱一条生路。舍下羁绊，才有可能重见春光。峰回路转，其实无处不桃源。
我降生在三月，樱花飘雪的冬末春初。
我叫离人。我是双鱼座。我喜欢穿吊带的碎花长裙。我喜欢在深夜仰望星空里起舞的烟花。
遇见漠然的那一年是在秋天。
我记得那天风很大，吹下大片大片的落叶。我看见一个清瘦的身影站在红枫树的密叶下，以一种绝望的姿势，冷眼看落叶漫天飞舞。他清澈的眸子里有着风一样的自由和寂寞。它让我心动。
他说，他叫漠然。
漠然。那么奇特的一个名字。这个名字，连同他修长的背影，他上扬的唇角，以及他笑的时候眼里明明灭灭的忧伤，一起刻进了我的心里，灼下了一个深深的烙印。这个烙印，曾无数次地让我在思念汹涌的夜晚痛得流下眼泪。
范晓萱唱，爱上你，是最快乐的事，却又换来，最痛苦的悲。
之所以会觉得痛，是因为漠然不属于我。他爱着另一个女孩。那是个不会穿吊带碎花长裙的女孩。她不喜欢看星空里起舞的烟花。她有个像风一样自由寂寞的名字。落哀。
落哀不漂亮。也不优秀。甚至有点自私。但是这些都不重要。重要的是她是落哀，她是世界上独一无二的落哀，漠然深爱的落哀。
那天是11月22日，漠然的生日。他请了一屋子的高中时的同学在家里庆祝。我们尽情地嬉闹，喝香槟，吃栗子蛋糕。
漠然把落哀介绍给大家，这是我女朋友。她叫落哀。
落哀略显羞涩地微笑着。漠然凝视着她，眼神里有绵延如水的柔情。
我看见他和她那么幸福地依偎在一起。他爱她。她也爱他。而我，始终是个局外人。
我走过去。当着他们的面，喝下一大杯红酒。酒精的作用真伟大啊，我竟然笑得出来。我说，漠然，亏我那么爱你，落哀那小子有什么好。
我的眼里有泪。
我恍惚看见漠然一脸的尴尬和周围同学们不可思议的表情。空气很可笑地凝固了。
然后湛野走过来扶我，说，离人，你喝醉了。尽说胡话。
我顺从地屈服了。因为我感到恐惧。我很懦弱地把脸埋在湛野的棉质衬衫里小声地哭泣，并且贪婪地允吸着他身上若有若无的阳光的味道。
湛野温柔地声音在我的知觉里空洞地回旋。他说，离人，我送你回家。我们回家。
好。我们回家。湛野，我们回家。我突然笑了。笑得很酸楚。眼睛痛，揉揉。一碰，竟有滚烫的眼泪落下来，几乎灼伤我的面颊。
湛野背着我在深夜的马路上行走。
我似醒非醒地伏在他宽阔的背上。我把脸紧紧贴着他温暖的棉布衬衫。决堤的眼泪如潮般汹涌，浸湿了他的衣背。我闻到阳光被雨滴浸湿的味道。
离人，你睡了吗。湛野关切地问。离人，你冷不冷。
放下我。我说。湛野。我要下来。放心，我早已醉意全无。
我从他的背上跳下，走到他面前，直视他的眼睛。那是和漠然完全不同的眼神，没有寂寞没有忧伤的眼神，我看到潮湿的阳光在他的眼神里弥漫开来，那么清新那么善良。
我说，湛野，我现在很清醒。我要去看烟花。带我去看烟花。去广场看烟花。
他的嘴角微微上扬，那是一个温暖的笑。
好的。我带你去。
深蓝的夜空被染上了千万种色彩。那些斑斓艳丽的精灵在天空妖娆地起舞。绽放。绽放。
然后她们安详地睡去。我甚至不知道她们的遗体被安葬在了哪里。
我对湛野说，烟花是最寂寞的灿烂，也是最灿烂的寂寞。
湛野，我想变成烟花。好想好想。
他笑笑。离人，不要有这种想法。烟花太短暂，稍纵即逝。
那又如何？至少她们曾经那么剧烈地燃烧过。我充满憧憬地仰望着开满烟花的沉默的天空。湛野，其实，这样已足够。真的。
湛野转过头来凝望着我。他的眼神里有着我一直在逃避的东西。真诚。怜惜。以及激情。我仿佛感觉身体被温暖的阳光无声地融化。
他说，离人，我喜欢你。我喜欢你。
我觉得窒息。天地似乎在不停地旋转。疯了似的，逃。我转身逃出他的视线，我在空旷的大街上拼命地奔跑。
听见风在我耳边呼啸而过。听见湛野的脚步声在我身后追赶。听见那个声音在我的知觉里空洞地回旋：离人，你怎么了。离人，不要走。离人，等等我。
我现在只想要一个可以流泪的花园。我现在只想躲进黑夜的罅隙，一个人狠狠地哭。
那年，我19岁。刚上大一。
转眼，梦魇结束了。一晃就是三年光景。
又是秋天。很多人已经离去。很多故事已经被岁月遗忘。
湛野在常网上发E-mail给我。
离人，我在英国过得很好。
离人，你现在还好吗。是不是还穿着吊带的碎花长裙。是不是还喜欢看烟花在星空里跳舞。是不是还喜欢听范晓萱的歌。是不是，还爱着那个叫漠然的男孩。
湛野，我变了。从那个秋天起，我就不再穿裙子。我再也没有看过烟花。我把范晓萱的歌带都扔了。只是，我还爱着他。这是时间留给我的唯一的纪念。这是个让我心痛的幸福。它深深刻在我心里。它是个残留着血迹的烙印。不可磨灭。永远。
这一天又是漠然的生日。我漫无目的地在街上步行。现在他一定和她在一起吧。她会送他栗子蛋糕。他会对她说绵绵不绝的甜蜜的情话。他们会幸福。他们会长长久久，一生一世。
我在咖啡吧干净的玻璃窗上看见自己的面容。那么苍白。那么无助。然后，我惊奇地看见坐在咖啡吧里的那个熟悉的身影。他的双手指尖深深插入发里，以一种绝望的姿势沉思。在他那清澈的眸子里，有着像风一样的自由和寂寞。它让我再次心动。
我的眼眶顿时湿润了。
走进咖啡吧，我在那个男人的位置对面坐下。我微笑着对他说，漠然，生日快乐。
他抬起头，一脸的惊喜。谢谢你，离人。连我自己都忘记了今天是什么日子。
怎么，落哀没有送礼物给你吗。
没有。漠然端起瓷杯，低头喝了一口咖啡。他长长的刘海遮住了眉梢和眼睛，我看不清他的表情。
离人，我和落哀，我们，我们分手了。
短暂的沉默。我无言以对。
这时waiter走到我身旁，很有礼貌的问，小姐要喝点什么吗。
好啊。我说。给我来杯炭烧咖啡。
Waiter微微欠了欠身子，说，请问要加糖吗。
我说，不用了。请给我加点眼泪。谢谢。
漠然很迅速地抬起了头，很不可思议地看着我，问道，你这句话打哪学来的。
忘记了。我说。
拜托，你好好想想。漠然看我的眼神很奇怪，激动，又带些着诚恳的哀求。
对不起，我想不起来。真的忘记了。我一脸的歉意。漠然，怎么了。
没，没什么。漠然很失落地低下头，像是在掩饰着些什么。显然，他很沮丧。
又是一阵沉默。我想说点什么，可是一直找不到话题。对坐的漠然低头想着心事。他长长的刘海遮住了他的眉梢和眼睛，我看不清他的表情。
那个晚上我和漠然一起在街上散步。因为是深秋，所以空气中泛着微微寒意。
我们一句话也没有说。两个人之间保持着几厘米的距离，一左一右，各自静默。漠然的双手插在裤袋里，眼睛很专注地盯着路面的水泥地看，也不知道他在想些什么。
路边的音像店放着一首极好听的歌，那没有边际没有落幕的忧伤旋律在空气里安静地飘渺，叫人的心不禁一阵一阵痛起来。那个清澈的女声里隐约有着一种绝望的痴情，她在唱，爱是烟花吗，又忽闪忽现，燃烧时照亮我双眼，一瞬间又飞向，比海更远的地方。
我反复地自言自语，爱是烟花吗，爱是烟花吗。
我突然转身，面对那个沉默的男人。漠然，我们去看烟花。去广场看烟花。
他犀利的目光透过那长长的刘海，投射在我的脸上。他笑道，好的。离人，我们这就去看烟花。
可是我们最终还是没能看到烟花。我们忘记了烟花在两年前早已禁止燃放。真可笑。于是我们只好往回走，一边看路旁的夜景一边漫无边际地聊着。
漠然，你下辈子要当什么。
不知道。没想过。你呢。
我想变成一场烟花。好想好想。
为什么。
我喜欢凌空起舞的感觉。尤其是寂寞地起舞。
可是很短暂。稍纵即逝。
我不怕。至少曾经那么灿烂地燃烧过，那么绚丽地绽放过。所以，死而无憾。况且，漠然，她们去得那么安详。我向往那种安详。
漠然，其实爱情就如同烟花，那么美丽，那么脆弱。在燃烧过后，一无所有。那是我们无可把握的悲哀。
漠然，你听见过烟花的歌唱吗。急促而喑哑。那是爱的挽歌。那是天空在哭泣的声音。她们用尽一生的时间唱这首凄凉的恋曲。曲终了，就从地平线上，消失。
漠然回过头来看我。他的眼神里充满了爱怜。他说，离人，你是一个寂寞的女孩。你需要保护。
离人，如果可以，请让我保护你。请让我保护你，离人。
远处的响起了钟声。十二下。
就这样开始了我们的爱情，那样匆促，那样仓惶。
因为来之不易，所以更要倍加珍惜。
我写邮件给在法国的湛野。
湛野，我恋爱了。和漠然一起。
我现在过得很快乐。
湛野，我又开始穿起了碎花长裙。
湛野，你知道吗，很多次看见身旁的漠然，我总是会心存感激。
湛野，能和自己爱的人在一起，真的是一种莫大的幸福。感受到他清晰的呼吸，闻到他身上青草的味道，我都觉得是在梦里。
漠然是种烈酒。落哀是第一个为他醉了的女孩。我是第二个，但不知道会不会是最后一个。
再次见到湛野是在毕业以后。
我收到湛野的E-mail。他在信里说，离人，我就要回来了。
离人，我现在很想见你。
离人，7月19日那天我在咖啡吧等你。
离人，你要来。你一定要来。
阴天。傍晚。
你什么时候下的飞机？我端着咖啡杯，凝视对坐的湛野。
昨天。湛野的眼里依然是阳光明媚。昨天下午刚到。
我笑出了声，为什么这么急着想见我。
湛野的嘴角挂着微笑。离人，今天是我生日。
我又是笑。那么，祝你生日快乐。
眼前的这个男人。和漠然完全不一样的成熟男人。夏湛野，巨蟹座男人。那个曾经带我去看烟花对我说过爱我的男人。
湛野的眼睛直直地盯着我，神色凝重道，离人，你能不能，不要和漠然在一起。
为什么。我说。
漠然，他不爱你。湛野正色道。离人，其实你自己心里明白。不要再自欺欺人了。
我突然觉得心里空了好大一片。
离人，他不能给你幸福。离人，你知道，他爱的是落哀。
别说了，湛野。我的眼泪就要涌出来。
我以为自己很坚强。我以为我可以就这样一直逃避下去。我以为只要漠然不说，我们就可以一直这样平静地过下去。
可是你的敏感让我难堪，湛野。
离人，我希望你幸福。所以你不要和他在一起。你会后悔的。漠然不属于你。
夏湛野，你够了。你以为我跟漠然分手就可以和你在一起吗。我爱他。我相信我们会幸福。所以请你祝福我们。
我的声音几乎嘶哑了。
湛野，祝福我们。
我看见凝结在他眼里的阳光渐渐弥漫开去。消综匿迹。
我在他的凝眸里离开咖啡吧。他的眼里有泪。我也是。
走出咖啡吧，天已经黑了。外面下着雨。夏季的雨像悲伤的海浪，一次一次地汹涌而来，又汹涌而去。而我，却被这海浪湮没。
雨淋湿我的发，我的眼睛，我骄傲的唇，还有我受伤的心。我的脸上已分不清是雨水还是泪水，第一次感到铺天盖地的无助和绝望向我袭来。这么清晰，这么痛。像漠然说给我听的那些情话，甜蜜过后，是漫长的空虚。因为它们不真实。因为我从一开始就知道，他爱的，至今都只有一个她。落哀。
漠然，我真希望你在我身旁。漠然，我冷。很冷很冷。
我盲目地在雨中走。那些明晃晃的车灯在我身旁一闪而过，刺痛我敏感的眼睛。
路边有电话亭。我几乎是疯了一样地跑上前去，找出放在裤袋里的电话磁卡。是漠然给我买的。漠然，想到这个名字，那种感觉，就仿佛站在天堂顶端，翅膀快要被狂风吹断。摇摇欲坠。
我迅速地按下那个默背了千遍万遍的号码。雨水滑落在我的眉梢，一道冰凉凉的伤痕。
漠然。我嘶哑的声音从喉咙里喊出来。漠然。
离人？你在哪里？漠然的语气明显很着急。你现在在哪里，离人？
我在哪里。我在哪里。
我的脑子里一片空白。大雨淋湿了我清醒着的记忆。漠然，我在哪里。
离人，你不要做傻事。漠然的声音听起来那么遥远，像老式留声机破损的音律回响在冗长的走廊。
离人，你不要做傻事。千万不要。我很担心你，离人。
离人，你在哪里。我去找你，离人。
我的身体顺着电话亭的玻璃墙壁一点一点往下滑。以一种绝望的姿势蹲在墙角。以一种绝望的姿势握着电话筒狠狠哭泣。像受伤的孩子般，遗落在人群，迷失在大雨滂沱的黄昏。没有方向，亦找不到回去的路。
漠然，我现在在天堂的顶端。我的翅膀就快要被风吹断了。我就快要坠落。坠落。
漠然，天堂很温暖。我不想离开天堂。我爱天堂。可是天堂不属于我。我脚下就是泥沼，很深很深。我这一堕，就是无尽的黑暗。
漠然，我这样下坠，只需一秒就可以离开天堂。那一秒，我会用来回忆。回忆我在天堂里快乐的生活。回忆天堂里盛开的一望无垠的蔷薇海。回忆洒在天河里班驳的细碎的浪漫如水的月光。
漠然，我唱歌给你听，好不好？我唱歌给你听，漠然。
他沉默。空气仿佛凝固。凝固在我的呼吸里。
我的声音很沙哑，我唱着世界上最悲伤的恋曲：
沉入越来越深的海底
我开始想念你
我好孤寂
跌进越来越冷的爱里
我快不能呼吸
我想要你
人活着赖着一口氧气
氧气是你
我停顿了一下。眼泪不停地流。我的歌声混着外面的雨声，弹谱着所有的痛楚：
如果你爱我
你会 来找我
你会知道我
快不能活
如果你爱我
你会 来救我
空气 很稀薄
因为 寂寞
空气很稀薄，因为寂寞。寂寞。
话筒带着漠然的消息，在我手中无声地滑落。我听见它摔在地上。我听见漠然的脚步声一点一点在记忆里远去。我听见雨点拍打着玻璃的声音，那声音，蹂躏着我脆弱的心。
湛野说得没错，我真的应该离开他，离开漠然。这样我就可以结束我空虚的幸福。这样我就可以不用活得那么累。这样我就可以不用爱得那么辛苦。我该有新的生活了。是的，新的生活。
次日，我就登上了去法国的客机。同行的，还有湛野。
我没有把我离开的事情告诉漠然。我觉得这没有必要。真心要忘记一个人，就要狠心删掉生活中他的全部。删了。删了它们。
湛野说，离人，以后不要哭了。你哭的样子很让我心疼。答应我，好吗。
好。我不哭。
我在临走的前一天把记忆都烧掉了。那些关于漠然的爱情日记。那些漠然送的生日贺卡。那些与漠然合影上清纯的笑靥。那些的一切一切。烧了。一把烈火，就否定了从前所有的海誓山盟。
就这么过期，我们的爱情。就这么过期。
在法国的日子很平淡。没有太大的情绪起伏，也没有特别明显的悲喜。我想我也许是麻木了。被悲伤麻木，被伤痛麻木，被汹涌了太多惊涛骇浪的生活麻木。
和湛野在一起的生活让我觉得安静。他是一个安静的男子，沉默，亦很善良。只是很可惜，他找不到一个真正爱他的好女孩。我想，如果没有漠然，我或许会，爱上他。
我永远不会忘记，在我就要从天堂顶端坠落下来的时候，是湛野救了我。他让天空流泪，让那些湿淋淋的尖锐的利器刺痛我沉溺在梦境里的知觉，于是我清醒了。
醒来，看见弥漫着血腥的世界。我觉得厌恶。可是我又能怎么样呢，我只能让自己在这个纸醉金迷的世界里一天一天一点一点沉沦，让自己被人生折磨得日渐残忍。日渐残忍。
我的心深陷在沼泽，我看着它流血。它说，放过我，放过我。它说，我不想下坠，不想。可是我能做的，只有无能为力地看着它被巨大的黑暗淹没。
11月22日。又是这一天。
我一个人走在大街上。法国的街道很干净。天很蓝。路边的梧桐树开始大片大片地掉叶子，交织成看不见的忧伤。
又是咖啡吧。我不由自主地停下脚步。下意识地向里张望。
果然。事实证明了我强烈的第六感。
我看到了我一直害怕见却又想见的人。
我在她的对面坐下，浅浅地一笑。落哀，好久不见。
她惊奇地抬起头，看见我，释然。原来你也在这里，离人。
我说，你还记得今天是什么日子吗。
记得。我怎么会忘记。
多年不见，落哀已有了很大的变化。她穿着名贵的法国名牌时装，身上有浓郁的香水味，波浪形的棕色卷发长到腰间。
我们相视一笑，彼此心照不宣。
落哀，你结婚了。
是啊。我现在很幸福。
那么，你还爱他吗。你知道我指的是谁。
落哀的笑容凝固。她显得很尴尬。
好了我们不说这个。我叫了一杯咖啡。Waiter，我要一杯炭烧咖啡。
落哀说真巧，我也喜欢喝炭烧咖啡。
是吗。我说。我心里隐隐约约泛起一阵痛。
离人，你知道吗，我和漠然初遇的那一天，就是在一家咖啡吧。落哀的眼里是一片浓得化不开的温柔。那天很晴朗。咖啡吧里的老式留声机咿呀咿呀地唱着歌。屋子里的桌椅都是上了漆红木，有着淡淡的清香。
我像是在聆听一个很老很老的爱情故事。
落哀端起咖啡杯喝了一口，又继续说。我就坐在他的邻座。那天我刚失恋，心情很不好。我叫Waiter上一杯炭烧咖啡。那个男侍者问我，小姐，请问要加糖么。我说不用了，请给我加点眼泪，谢谢。
说完了，她就笑。笑得很开心。
离人，后来，漠然就开始留意我。后来的后来，我们就这样相爱了。
然而现在，物是，人非。
我欲哭无泪。
法国的夜空没有烟花。因此我觉得更加空虚的寂寞。
我双手插在裤袋里，望着我身边沉默的男人。湛野，我想看烟花了。
湛野，我可不可以，回国。我想回国。
他叹了口气。离人，我早就知道会有这么一天。
离人，知道吗，其实你就像是一场烟花。你那么绚丽地在我眼前燃烧，绽放。可是我无法把握住你。因为你不属于我。
离人，该是烟花逝去的时候了。我会祝福你。
离人，你走吧。
2004年三月初。冬末春初。正是樱花飘雪的时候。
我现在在N城。一个人住。一个人生活。一个人走走停停。偶尔会想念远在法国的湛野。偶尔，会想念住在记忆里的那个我曾深深爱过的男人。他站在红枫树的密叶下，以一种绝望的姿势，冷眼看落叶漫天飞舞。他清澈的眸子里有着风一样的自由，和寂寞。
今天的夜空很干净。没有一丝云。这是个没有月亮的夜晚。我穿着旧时的棉布裙子，独自一个人去市广场走走。
刚好，遇见一场烟花。
看烟花的人很多。那些在夜幕肆意铺张的色彩映着人们的脸庞。那样灿烂，那样绚丽。
我自言自语。听，她们在唱歌。急促而喑哑，绝望而低沉。但是，烈舞过后的她们去了哪里呢。她们应该有个好的归宿。她们应该远离尘嚣远离喧哗，安详地睡去。
没有人看见我在流泪。